NộI Dung
- Chờ cho đến khi bạn cảm thấy bình tĩnh
- Xem xét mục tiêu của cuộc trò chuyện
- Tự giáo dục bản thân
- Chọn thời điểm thích hợp để nói chuyện
- Bắt đầu cuộc trò chuyện
- Sử dụng “Tôi” thay vì “Bạn”
- Chia sẻ nỗi sợ hãi của bạn
- Đặt câu hỏi mở
- Hãy là một người nghe tích cực
- Hãy đồng cảm
- Đồng ý về các mục tiêu chung
- Cung cấp hỗ trợ thiết thực
- Biết khi nào kết thúc cuộc trò chuyện
- Xem lại cuộc trò chuyện vào lúc khác
Trước khi bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn, hãy đầu tư một chút thời gian để suy nghĩ về cách bạn sẽ tạo ra thông điệp của mình. Một cuộc thảo luận được lên kế hoạch tốt sẽ có nhiều khả năng được đón nhận.
Chờ cho đến khi bạn cảm thấy bình tĩnh
Vấn đề bạn muốn thảo luận có thể là khẩn cấp - nhưng điều đó không có nghĩa đó là trường hợp khẩn cấp. Chờ tổ chức cuộc thảo luận cho đến khi bạn đủ bình tĩnh để làm điều đó một cách có ý nghĩa.
Nếu không, niềm đam mê của bạn đối với chủ đề này có thể khiến bạn nói những điều không hữu ích và bạn có thể gây hại cho mối quan hệ của mình. Chờ cho đến khi bạn đủ bình tĩnh để đưa ra chủ đề mà không la hét, buộc tội hoặc nói những điều tốt hơn là không nên nói.
Xem xét mục tiêu của cuộc trò chuyện
Dành một chút thời gian để suy nghĩ về lý do tại sao bạn muốn tổ chức cuộc trò chuyện. Hiểu rõ hơn về cảm xúc của mình sẽ giúp bạn tiến lên theo cách tốt nhất có thể. Thành thật với bản thân về nỗi sợ hãi của bạn.
Ví dụ, bạn có sợ người khác nghĩ gì nếu bạn tiếp tục để cha mẹ già sống một mình không? Hoặc, bạn sợ rằng bạn sẽ không thể giúp đỡ họ đủ nếu họ ở một mình?
Đảm bảo rằng bạn thành thật với bản thân về ý định, nhu cầu và mục tiêu của mình cho cuộc trò chuyện. Hãy cân nhắc xem một kết quả lý tưởng sẽ như thế nào, nhưng hãy thừa nhận rằng bạn không thể ép buộc bất kỳ ai khác chấp nhận quan điểm của mình hoặc thực hiện những thay đổi mà bạn đề xuất.
Tự giáo dục bản thân
Hãy dành một chút thời gian để tự học về chủ đề này. Nếu đó là một vấn đề gây tranh cãi, hãy sẵn sàng xem xét bằng chứng từ phía bên kia - điều này không phải là để tự biện minh để bạn có thể tranh luận tốt hơn, mà thay vào đó, để thực sự hiểu quan điểm của người khác.
Cho dù bạn quyết định thực hiện một số nghiên cứu trực tuyến hay liên hệ với những cá nhân khác có thể liên quan đến chủ đề này, hãy thực hiện các bước để tìm hiểu thêm.
Bạn cũng có thể tìm kiếm những người đã từng trải qua hoàn cảnh tương tự. Ví dụ: bạn có thể thấy hữu ích khi nói chuyện với những người khác đã từng tổ chức các cuộc trò chuyện tương tự với người thân của họ. Hỏi họ những phần nào của cuộc trò chuyện diễn ra tốt đẹp, những phần nào không diễn ra tốt đẹp và họ có đề xuất nào cho bạn không.
Chọn thời điểm thích hợp để nói chuyện
Giữ cuộc trò chuyện trực tiếp nếu bạn có thể. Một cuộc gọi điện thoại, email hoặc tin nhắn văn bản sẽ không cho phép bạn đọc ngôn ngữ cơ thể của người khác - và họ sẽ không thể đọc ngôn ngữ cơ thể của bạn.
Điều quan trọng để người kia biết rằng bạn đến từ một nơi đáng quan tâm, chứ không phải tức giận hay ghê tởm. Ngồi đối mặt có thể giúp bạn truyền tải thông điệp đó.
Giữ cuộc trò chuyện ở một nơi thoải mái khi cả bạn và người ấy có nhiều thời gian để trò chuyện. Đối với một số cuộc thảo luận, một nhà hàng hoặc địa điểm công cộng có thể thích hợp. Đối với các cuộc trò chuyện khác, có thể cần nhiều quyền riêng tư hơn. Bạn có thể muốn tổ chức cuộc trò chuyện tại nhà của mình hoặc nhà của người khác.
Đừng bắt đầu cuộc trò chuyện trừ khi bạn có nhiều thời gian để nói chuyện. Điều cuối cùng bạn muốn làm là giải tỏa mối quan tâm của mình và sau đó chạy ra khỏi cửa. Bạn cũng không muốn thảo luận được nửa chừng chỉ thấy người kia phải rời đi.
Nếu bạn phải kết thúc cuộc thảo luận sớm vì bất kỳ lý do gì, hãy nói rõ rằng bạn muốn xem lại cuộc trò chuyện lần nữa.
Bắt đầu cuộc trò chuyện
Cho dù bạn cảm thấy lúng túng khi đưa ra chủ đề hoặc bạn biết rằng suy nghĩ của mình không có khả năng được mọi người đón nhận, thì thật khó để biết cách bắt đầu cuộc trò chuyện.
Đôi khi, cách tốt nhất để bắt đầu một cuộc trò chuyện tế nhị là liên hệ lại vấn đề với bạn. Bắt đầu bằng cách nói điều gì đó như, “Tôi đã suy nghĩ về việc mua bảo hiểm chăm sóc dài hạn. Bạn có bảo hiểm chăm sóc dài hạn không? ” Sau đó, bạn có thể tham gia vào một cuộc thảo luận về chăm sóc tại nhà so với cuộc sống được hỗ trợ.
Đây có thể là một chiến thuật tốt nếu vấn đề không đặc biệt khẩn cấp. Nó đưa chủ đề lên nhưng không mang tính đối đầu.
Đối với các chủ đề khác, bạn có thể đơn giản thừa nhận nó khó khăn như thế nào để nói về nó. Hãy nói điều gì đó như, “Điều này thực sự khó đối với tôi. Nhưng, có điều gì đó đè nặng trong tâm trí tôi gần đây và tôi không nghĩ mình sẽ là một người bạn tốt nếu tôi không cho bạn biết ”.
Bạn cũng có thể thấy lựa chọn tốt nhất của mình là mời người khác chia sẻ ý kiến của họ trước. Bạn có thể nói điều gì đó như, “Tôi thực sự muốn nói chuyện với bạn về quyết định của bạn. Nhưng trước tiên, tôi muốn hiểu rõ hơn điều gì đã dẫn đến quyết định của bạn. ”
Sử dụng “Tôi” thay vì “Bạn”
Hãy biến cuộc trò chuyện thành một cuộc thảo luận, không phải là một cuộc tranh luận. Tranh luận về lời khuyên y tế hoặc các vấn đề chính trị sẽ không giúp bạn đi đến đâu. Cách tốt nhất để biến nó thành một cuộc thảo luận là sử dụng câu nói “Tôi”. Bắt đầu các câu bằng các cụm từ như “Tôi nghĩ…” và “Tôi lo lắng về…” sẽ mở ra một cuộc trò chuyện.
Thay vì nói điều gì đó như, "Bạn không thể chăm sóc cho bố nữa. Anh ấy cần phải vào viện dưỡng lão, ”nói,“ Tôi lo rằng bố cần được giúp đỡ nhiều hơn. ”
Nói, "bạn" nghe có vẻ buộc tội và nó có thể khiến người kia phải phòng thủ. Với cách tiếp cận "tôi" hoặc "chúng ta", người kia khó có thể tranh luận về cảm giác của bạn hoặc suy nghĩ của bạn.
Cân nhắc giọng nói của bạn. Đảm bảo rằng bạn không tỏ ra trịch thượng hoặc kiêu ngạo. Hãy nỗ lực đặc biệt để thể hiện rằng bạn quan tâm.
Chia sẻ nỗi sợ hãi của bạn
Tránh những câu nói chung chung, mơ hồ như “Các nghiên cứu cho thấy càng lớn tuổi, bạn càng có nhiều khả năng bị tai nạn xe hơi, vì vậy bạn nên dừng lái xe”.
Thay vào đó, hãy tìm hiểu cụ thể về lý do bạn lo lắng. Hãy nói điều gì đó như, “Tôi sợ nếu bạn tiếp tục lái xe, bạn có thể gặp tai nạn và giết chết bản thân hoặc người khác. Tôi lo lắng về số vấn đề mà bạn gặp phải khi ngồi sau tay lái. "
Mặc dù bạn không nên phóng đại những rủi ro mà người kia phải đối mặt, nhưng hãy thành thật về những khả năng người kia có thể gặp phải. Cho dù bạn lo sợ về các hậu quả pháp lý, xã hội, tài chính, tâm lý hoặc sức khỏe thể chất, hãy chia sẻ nỗi sợ hãi của bạn.
Đặt câu hỏi mở
Nếu bạn thực hiện tất cả các bài nói, cuộc trò chuyện của bạn sẽ biến thành một bài giảng. Và không ai muốn nghe một bài giảng từ người thân của mình.
Mời người kia chia sẻ suy nghĩ của họ bằng cách đặt những câu hỏi mở. Bạn có thể chỉ cần hỏi, "Bạn nghĩ gì về tất cả những điều này?" Nếu người đó có vẻ như họ chưa sẵn sàng thay đổi, hãy đặt câu hỏi về cách họ biết khi nào họ sẵn sàng thay đổi.
Dưới đây là một số ví dụ về các câu hỏi cần đặt ra để đánh giá mức độ sẵn sàng thay đổi của ai đó:
- "Làm thế nào bạn biết khi nào đã đến lúc bỏ thuốc lá?"
- “Làm thế nào bạn nhận ra khi đã đến lúc chuyển đến một cơ sở hỗ trợ sinh hoạt?”
- "Có bất kỳ trường hợp nào khiến bạn cân nhắc việc kiểm tra y tế đó không?"
- "Bạn sẽ lo lắng về bệnh cao huyết áp của mình ở điểm nào?"
- “Khi nào bạn biết rằng bạn không còn an toàn khi lái xe nữa?”
Đặt những loại câu hỏi này có thể giúp bạn hiểu rõ hơn suy nghĩ của người kia. Nó cũng có thể giúp họ làm rõ các trường hợp mà họ có thể xem xét lại.
Bạn cũng có thể giúp người kia đánh giá mọi hậu quả tiêu cực tiềm ẩn mà họ có thể phải đối mặt nếu họ không hành động. Dưới đây là một số câu hỏi mẫu:
- "Bạn nghĩ điều gì có thể xảy ra nếu bạn tiếp tục hút thuốc?"
- "Nếu bạn và bố sống ở nhà, bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra?"
- "Bạn có lo lắng rằng có thể có bất kỳ hậu quả nào nếu không tiêm chủng không?"
Đôi khi, tốt nhất là người kia nên xác định những hậu quả tiêu cực mà họ có thể gặp phải. Vì vậy, thay vì liệt kê tất cả những rủi ro họ phải đối mặt, hãy yêu cầu họ xác định mối quan tâm của họ.
Hãy là một người nghe tích cực
Sẵn sàng lắng nghe những lo lắng, sợ hãi và thất vọng của người kia. Đừng ngắt lời và đừng nhảy vào để bất đồng.
Đảm bảo rằng bạn thực sự nghe thấy những gì người khác đang nói. Thay vì điều chỉnh những gì người thân yêu của bạn đang nói để bạn có thể đưa ra phản bác của mình, hãy tập trung vào việc thực sự cố gắng lắng nghe.
Hãy cẩn thận để tránh ngôn ngữ cơ thể cho thấy bạn không quan tâm hoặc khó chịu (như đảo mắt).
Giao tiếp bằng mắt với người đó. Đôi khi gật đầu cũng có thể cho thấy rằng bạn đang lắng nghe.
Quan trọng nhất, hãy phản ánh lại những gì bạn nghe được. Nói những điều như, “Vì vậy, những gì tôi nghe bạn nói với tôi là hiện tại bạn đang hài lòng với tình hình của mọi thứ. Bạn cảm thấy mình được an toàn. Nhưng đây là cách bạn biết khi nào mọi thứ cần thay đổi… ”
Sau đó, cho phép người khác làm rõ hoặc cung cấp thêm thông tin.
Hãy đồng cảm
Thể hiện sự đồng cảm với cá nhân khác. Thừa nhận khó khăn như thế nào khi đưa ra một lựa chọn khó khăn hoặc đối phó với một tình huống.
Xác thực cảm xúc của người kia bằng cách nói những câu như “Tôi chắc chắn rằng rất khó chịu khi nghe những điều như thế này” hoặc “Tôi biết điều này quan trọng với bạn như thế nào”.
Đồng ý về các mục tiêu chung
Bất kể bạn có những điểm khác biệt nào, hãy tìm ra điểm chung nào đó. Rất có thể bạn và người ấy có cùng mục tiêu cuối cùng - bạn chỉ có những cách khác nhau để đạt được mục tiêu đó.
Bạn có thể nói những điều như:
- “Cả hai chúng tôi đều rất yêu bố và muốn ông có cuộc sống chất lượng nhất có thể”.
- “Cả hai chúng tôi đều quan tâm đến sức khỏe của con gái mình và cả hai chúng tôi đều đam mê giúp cô ấy khỏe mạnh nhất có thể.”
- “Cả hai chúng tôi đều muốn bạn độc lập càng lâu càng tốt.”
Ghi lại thực tế rằng cả hai bạn đều có mục tiêu chung có thể là một lời nhắc nhở hữu ích rằng bạn không cần phải chiến đấu chống lại nhau. Thay vào đó, bạn có thể làm việc cùng nhau để đạt được mục tiêu của mình.
Cung cấp hỗ trợ thiết thực
Cho dù bạn muốn anh chị em của mình kiểm tra y tế hay bạn muốn cha mẹ của bạn ngừng lái xe, hãy đưa ra sự hỗ trợ thiết thực nếu người kia lo lắng về một điều gì đó cụ thể.
Hỏi những câu hỏi như, "Điều gì sẽ cản trở việc bạn uống thuốc đúng giờ?" hoặc "Phần khó nhất khi không có ô tô là gì?" Sau đó, bạn có thể đề nghị giúp giải quyết những vấn đề đó.
Tùy thuộc vào tình huống, bạn có thể thấy hữu ích khi đưa ra sự hỗ trợ thiết thực bằng cách nói những điều như:
- “Tôi rất vui được sắp xếp một cuộc hẹn cho bạn để chúng ta có thể tìm hiểu thêm thông tin.”
- “Tôi có thể giúp bạn tìm ra vấn đề bảo hiểm. Bạn có muốn chúng ta thực hiện cuộc gọi cùng nhau để tìm hiểu thêm không? ”
- “Chúng tôi có thể nói chuyện với luật sư cùng nhau chỉ để thu thập thêm thông tin về những gì sẽ xảy ra với ngôi nhà của bạn nếu bạn vào viện dưỡng lão.”
- “Tôi có thể giúp bạn thiết lập các dịch vụ để bạn có thể nhận được nhiều trợ giúp hơn trong nhà”.
- “Chúng ta hãy đi tham quan cơ sở cùng nhau. Chúng tôi không phải đưa ra bất kỳ quyết định nào ngay bây giờ, nhưng việc nhìn thấy một cơ sở hỗ trợ sinh hoạt sẽ cho chúng tôi ý tưởng tốt hơn về các lựa chọn của mình. ”
- “Tôi có thể sắp xếp để đưa bạn đến các cuộc hẹn và tôi sẽ dạy bạn cách sử dụng dịch vụ đặt xe có thể giúp bạn làm việc vặt.”
Đề nghị làm điều gì đó có thể giúp cuộc sống của người kia bớt thử thách hơn một chút. Điều đó có thể có nghĩa là giải quyết vấn đề, động não hoặc cung cấp các dịch vụ của bạn để hỗ trợ. Sự hỗ trợ của bạn có thể tạo ra sự khác biệt lớn trong việc người kia sẵn sàng tiến thêm một bước.
Biết khi nào kết thúc cuộc trò chuyện
Nếu cuộc trò chuyện trở nên quá nóng, hãy quyết định ngừng nói về nó. Nếu bạn tiếp tục thúc ép về phía trước, bạn có thể làm hỏng mối quan hệ.
Bạn có thể cần phải nói rõ rằng, trên hết, bạn vẫn muốn có một mối quan hệ, ngay cả khi bạn không đồng ý về một vấn đề quan trọng. Nói điều gì đó như, "Tôi sợ nếu chúng ta tiếp tục nói về điều này ngay bây giờ, chúng ta có thể nói những điều có thể làm tổn thương nhau."
Xem lại cuộc trò chuyện vào lúc khác
Đừng mong đợi ai đó thay đổi hành vi của họ hoặc đồng ý với điều gì đó khác chỉ sau một cuộc trò chuyện. Có thể cần một loạt các cuộc trò chuyện để giúp ai đó giải quyết vấn đề hoặc hiểu rõ hơn về lựa chọn của họ.