Tôi đang tìm kiếm thông tin về cách giúp con trai tôi giải quyết việc ly hôn của tôi. Cuối cùng, tôi đã đủ may mắn để tìm được một cố vấn hiểu rõ về chứng tự kỷ, tuy nhiên tôi đang tìm kiếm các chiến lược hàng ngày, cách trả lời những câu hỏi hóc búa, những mối quan tâm phổ biến nhất của trẻ em khi ly hôn, cách giải tỏa sự mâu thuẫn trong cảm xúc, thay đổi lịch trình, thay đổi vai trò và lòng tự trọng.
Câu trả lời: Của Cindy Ariel:
Ly hôn là một quá trình chuyển đổi rất khó khăn đối với mọi người trong gia đình. Trẻ em thường phải chịu gánh nặng của biến động thường đi kèm với giai đoạn thay đổi gia đình khó khăn này. Cảm giác tức giận, thất vọng, sợ hãi, xấu hổ, đau buồn, nhẹ nhõm tràn ngập khắp các thành viên trong gia đình. Trẻ em cảm nhận được điều đó và thường bị kẹt giữa cảm giác phải chịu trách nhiệm về các sự kiện và cảm xúc giữa cha mẹ và bản thân. Điều quan trọng là phải thừa nhận những gì bạn đang cảm thấy và nhận ra rằng những cảm xúc này đang tăng cao đối với tất cả mọi người. Mục tiêu chính trong vấn đề này là giảm thiểu cường độ và ảnh hưởng tiêu cực của bất kỳ thăng trầm cảm xúc nào đối với con bạn.
Cách trả lời các câu hỏi hóc búa là cẩn thận, nhạy bén và trả lời từng câu hỏi một. Điều này thường được thực hiện tốt nhất với sự giúp đỡ và hướng dẫn của một chuyên gia, người hiểu rõ cả con bạn và tình hình của bạn mặc dù có một số điều tổng quát có thể được thực hiện. Nếu con bạn hỏi, trẻ đã sẵn sàng cho câu trả lời. Câu trả lời nên hướng đến trình độ của con bạn và trung thực và khách quan nhất có thể trong những hoàn cảnh khó khăn. Mặc dù sự thật quan trọng đối với trẻ em, nhưng chúng không cần biết từng chi tiết lý do tại sao cha mẹ quyết định tốt nhất là không nên sống chung với nhau nữa. Điều quan trọng là không chia đôi lòng trung thành của con bạn bằng cách không tôn trọng hoặc nói tiêu cực về cha mẹ kia. Họ cần được thông báo về những thay đổi trong lịch trình và có ý tưởng rõ ràng về thời điểm họ sẽ gặp lại cha mẹ khác của mình. Những mâu thuẫn tình cảm được xoa dịu từng cá nhân; ghi nhớ những điều con bạn cần để cảm thấy ấm áp và an toàn, thoải mái và được yêu thương.
Nó có thể cảm thấy như thể gia đình đang bị chia cắt theo đúng nghĩa đen, và theo nhiều cách chắc chắn là như vậy. Nhưng theo thời gian, ai cũng sẽ trưởng thành và tình cảm cũng như vai trò cũng từ từ thay đổi. Thời gian trôi qua sẽ ít sợ hãi và cảm xúc hơn. Lòng tự trọng sẽ tiếp tục, một phần, gắn liền với cả bố và mẹ, vì vậy con bạn cần cảm thấy tốt nhất có thể về từng bậc cha mẹ và mối quan hệ của mình với họ.
Từ Bob Naseef:
Tìm được một chuyên gia sức khỏe tâm thần có kiến thức nền tảng về chứng tự kỷ chắc chắn là một may mắn. Những câu hỏi bạn nêu ra thực sự được trả lời tốt hơn bởi một chuyên gia hiểu bạn và biết con bạn. Cách cha mẹ đã ly hôn xử lý những vấn đề này thực sự bắt đầu từ cấp độ phát triển của con bạn về ngôn ngữ và hiểu biết về nhận thức. Điều còn thiếu trong danh sách của bạn là cách chăm sóc các nhu cầu của bản thân và nỗi đau chắc chắn đi kèm với bất kỳ mất mát lớn nào và chắc chắn ly hôn là một mất mát như vậy. Nhiều độc giả của chuyên mục này có thể lo lắng về cuộc hôn nhân của chính họ trong khi những người khác đang ở vị trí của bạn.
Như Josh Greenfeld đã viết trong A Child Called Noah (1970), “Có một sự căng thẳng đối với bất kỳ cuộc hôn nhân nào bất cứ khi nào một đứa trẻ bị ốm. Và chúng tôi luôn có một em bé bị bệnh ”. Loại căng thẳng mãn tính mà việc nuôi dạy một đứa trẻ có nhu cầu đặc biệt có thể ảnh hưởng đến các mối quan hệ ở những điểm yếu nhất của chúng. Theo Cục điều tra dân số Hoa Kỳ (2000), 47% cuộc hôn nhân đầu tiên không thành công và 57% cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn. Mặc dù các phát hiện không nhất quán, nhưng có sự đồng thuận chung giữa các chuyên gia rằng mặc dù tỷ lệ ly hôn là tương đương nhau, nhưng dường như có nhiều báo cáo về tình trạng đau khổ trong hôn nhân trong các gia đình có trẻ em có nhu cầu đặc biệt (Seligman và Darling, Gia đình bình thường, Trẻ em đặc biệt, 1997).
Nhu cầu của trẻ tự kỷ rất phức tạp và khó nắm bắt. Bị cuốn vào những áp lực và căng thẳng của cuộc sống hàng ngày, các mối quan hệ chắc chắn bị thiếu sự quan tâm. Khi một khuyết tật hoặc bệnh mãn tính được phát hiện, những cảm xúc mạnh mẽ sẽ nổi lên và có thể khiến các mối quan hệ bị thử thách. Trước những nỗi đau kinh hoàng đó, một số cặp đôi được xích lại gần nhau hơn, nhưng đối với những người khác trong một mối quan hệ mong manh hoặc khuyết tật không bền có thể là “sợi dây cuối cùng”. Một số gia đình tan vỡ trong khi những gia đình khác phát triển mạnh mẽ bất chấp khó khăn của họ. Mọi người có thể thoát khỏi khủng hoảng hồi sinh và giàu có. Một số người cảm thấy nhẹ nhõm khi một cuộc hôn nhân đầy rẫy những rắc rối không hồi kết cuối cùng cũng kết thúc.
Để một đứa trẻ phát triển, trẻ cần những bậc cha mẹ năng động, tận tâm. Vì vậy, quan tâm đến nhu cầu của bạn là quan trọng đối với gia đình của bạn như bây giờ nó được cấu thành. Hy vọng rằng bạn có sự hỗ trợ cho mình về tình bạn và lòng trắc ẩn. Việc thảo luận về việc ly hôn có thể mất nhiều thời gian. Thường thì tôi thấy những người đã ly hôn nhưng không xa cách về mặt tình cảm với những gì họ đã trải qua. Giúp đỡ chăm sóc con cái, để bạn có thể dành chút thời gian cho bản thân cũng là điều tuyệt vời khi bạn có thể tìm thấy nó. Nếu không, chỉ cần tìm kiếm và dành một chút thời gian thú vị ngắn cho bản thân là bạn có thể sảng khoái một cách tuyệt vời.
Robert Naseef, Ph.D. và Cindy Ariel, Ph.D., là đồng biên tập của "Voices from the Spectrum: Cha mẹ, ông bà, anh chị em, những người tự kỷ và chuyên gia chia sẻ trí tuệ của họ" (2006). Trên web tại http://www.alternativechoices.com
- Chia sẻ
- Lật
- Bản văn